Adiós 2012.

Estos últimos días me han pasado por la mente todos los recuerdos que tengo de este año. Todo lo que he vivido, tanto lo bueno como lo malo. Puedo decir que no ha sido uno de los mejores años de mi vida. Realmente me paro a pensar las cosas malas que han habido y bueno espero que este año que viene no se vuelvan a repetir. Pero bueno dicen que después de todo lo malo viene todo lo bueno. Y sin duda me quedo con lo mejor.
Me quedo con esos momentos que a pesar de que pasen los años recordaré siempre. No me olvidaré de esas grandes personas que entraron en mi vida. Y a las que se marcharon me despido de ellas.
He cometido errores, pero creo que de los errores se aprende. Y lo que fueron fallos, ahora son lecciones.
Le doy gracias a todos aquellos que me demostraron lo que son realmente. A los que me fallaron, a los que me hicieron daño. Porque me di cuenta de lo equivocada que estaba y se que dolió y dolió muchísimo pero prefiero sufrir antes que después. Y nadie así se merece formar parte de mi vida.
Quizás me he llenado de inseguridades, de desconfianza... Pero nadie cambia porque sí.
Pero a pesar de todo, han habido momentos que nunca olvidaré, momentos increíbles, especiales. Personas que han entrado en mi vida. Personas a las que añoraba. Y he tenido la oportunidad de abrazarlas. 

Año nuevo, vida nueva.
Hola 2013.

¡Adiós 2012, bienvenido 2013!

Un año más y a pocas horas de que otro año más finalice. Creo en cierta manera que ha sido un año en el que he aprendido bastante en todos los sentidos, pero sobre todo creo que he madurado considerablemente por todo en general.
Supongo que como cada año, muchas cosas cambian y nosotros cambiamos con ello. Al poco tiempo de comenzar el 2012 encontré al amor de mi vida y en general todo es distinto. Soy de las que piensa que nunca es tarde para conseguir nuestras metas y propósitos, de encontrar la felicidad, y por supuesto de encontrarnos a nosotros mismos. En realidad los años van pasando y no importa, lo que importa es vivir año tras año pudiendo contar cada experiencia y cada sueño vivido o por vivir.
Tantos sueños incumplidos dejé en este año, tantas promesas que se quedaron sólo en palabras. A veces no es fácil decir lo siento y bueno si en este año he fallado a alguien sin yo darme cuenta, lo siento.

La entrada a un nuevo año, es como un borrón y cuenta nueva aunque nuestro pasado marca el presente y en realidad lo que vale es lo que hacemos día a día con las pequeñas cosas, pueden parecen insignificantes pero que a la larga son un gran cambio en nuestras vidas.
Días antes del cambio de año empiezo a recordar lo mejor de los 365 días que dejamos atrás, a las personas que hemos conocido e incluso te recuerdas a ti en la noche vieja pasada haciendo lo mismo y vuelves a acordarte de las personas en las que pensaste en ese momento, hacemos el balance de lo bueno y malo. Y luego pensamos en las cosas que queremos conseguir para el nuevo año, pero yo no hablo de lo típico de dejar de fumar que suele proponerse la gente y luego nunca cumplen, yo hablo de cosas grandes, mejorar como persona y hacer cosas que marquen y mejoren la vida de todos los que pasan a nuestro lado.

Hoy echo de menos más que nunca a todos aquellos que se fueron y que ya no están con nosotros, también echo de menos a todos aquellos que perdí sin saber muy bien por qué, y también a aquellos a los que pensé que tenía a mi lado, pero que no era así.
Solo me despido de este año y dejo todo lo malo atrás. Llevándome todo lo bueno. Y esperando un año mejor. En definitiva, FELIZ AÑO NUEVO.

Un para siempre.

Es como gritar pero sin que nadie te oiga, casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante, de que sin él te sientas como si no fueras nada. Me gustaría que esto fuera para siempre ¿sabes? El pensar que algún día no te tendré a mi lado me duele, me duele y no sabes cuanto. Formas parte de mi, estoy tan acostumbrada a ti, a tus besos, a tus miradas, a esa sonrisa y ese 'te quiero tonta' que me dices cuando suelto alguna estupidez, que no me puedo imaginar que algún día no lo volveré a escuchar. Ya son tantos momentos juntos que me cuesta pensar que algún día se acabarán y formarán parte de un recuerdo imborrable. Quiero levantarme cada mañana, poder verte a mi lado, besarte, abrazarte hasta reventar y darte los buenos días durante el resto de mi vida. Lo que tú me has hecho sentir no lo va a conseguir ningún otro en este mundo.

Sonríes, me besas, me muerdes el labio. Este sentimiento es el que intento explicarte, pero no hay palabras para hacerlo. No te haces una pequeña idea de lo que siento. Vengan los obstáculos que vengan y los problemas que intenten separarnos los superaremos juntos.

Solo quería darte las gracias y decirte que has sido lo mejor que me ha pasado, gracias por cada momento a tu lado, gracias porque hasta en los peores momentos sabes como sacarme una sonrisa, gracias por todo lo que has hecho por mi sin que yo te pidiese nada, gracias por existir y seguir a mi lado a pesar de todo. No te haces una pequeña idea de lo que siento por ti. Eres todos y cada uno de los motivos de mis sonrisas.

Simplemente quiero que esto sea para siempre.

Definition of love.

"El amor es una cosa divertida. Esperas que sea fácil, esperas que sea un mundo de rosas y risas, momentos perfectos como los que solo se ven en las películas. Esperas que él siempre diga lo correcto y sepa siempre exactamente como te sientes, o exactamente como reaccionar ante él. Esperas que te calme cuando gritas, o que te persiga cuando salgas corriendo. Esperas tanto que te sientes completa y totalmente derrotada cuando algo no sale exactamente como habías planeado. Pero esa es la gracia. El amor no es un plan. No tiene un comienzo exacto y tampoco tiene un final o una línea de meta visible para los que confían plenamente en el. El amor sucede y es tan complicado... La gente de tu alrededor no puede comprender las cosas que haces, o porque luchas tanto por algo que parece que te causa tanto dolor; porque simplemente, ellos no lo pueden ver. No pueden ver el anillo invisible de locura que te encierra cuando estas enamorado. A veces es incomodo, doloroso y devastador, pero no podemos vivir sin el. Lo que nunca se aprende es lo duro que es el amor. Cuanto tenemos que poner de nuestra parte en el. Como no merece la pena hasta que no nos volvemos idiotas por el. Amor no es que él te calme cuando tu gritas. Es él gritando, tan alto, tan fuerte, tan duro que puedas volar y al ver su cara puedas despertarte y mantenerte en la tierra. No es que él te traiga rosas todos lo días o cosas bonitas que hagan vuestra relación parecer más presentable. Es después de una pelea, que agota directamente la vida y los huesos de los dos y sin embargo él se presente en tu puerta a la mañana siguiente. No es él diciéndote que es lo correcto, o sabiendo como manejarte. De este modo, tampoco es que él te acaricie el pelo mientra te diga que todo va a ir bien. Es que esté allí, y admita que esta igual de asustado que tú. Tienes que recordar que en el amor, no eres el único implicado. Inconscientemente, has puesto tu vida, tu corazón, en las manos de otra persona, y has dicho: Aquí está. Haz lo que quieras. Destrozalo en un millón de pedazos, hazlo picadillo. O olvida que alguna vez te lo entregué a ti el primero, durante todo el tiempo que lo tengas. Verdaderamente hace invisible y borra todas las líneas que nos podemos cruzar. Porque amar no es protegernos en nosotros mismos, sentirnos a salvo, o seguros del futuro. Se trata de mandar lejos la tensión de nuestro cuerpo, pero de la misma forma, tener fuerzas para seguir adelante. Porque todas esas peleas, todas las lágrimas, la incertidumbre... merecen la pena. Y es un infierno mucho mejor que estar feliz al 100% sin alguien que nos haga ver que hay un mundo de diferencia entre sentirse "feliz" y sentirse parte de algo."

Aprovechar el momento.

Porque un día te darás cuenta que perdiste la luna, mientras contabas las estrellas.

Mi propia película.

Por desgracia la vida no es como una película de tu vida. No puedes pararla en el momento que más te gusta, ni adelantar para ver que pasará, ni retroceder para solucionar algún error o para ver el momento donde lo cometiste. Pero tú puedes hacer el guión de tu vida y decidir por ti misma lo que vas a hacer.

No podrás ir adelante pero puedes adelantar sucesos. 

No puedes pararla pero puedes alargar ese momento tan especial.

No puedes retroceder para no cometer un error, pero puedes no volver a cometerlo.

Esta es mi película favorita, y ¿sabes que?

Quiero verla contigo.

Aprendiendo.

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado. He callado 'te quieros' que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, he regalado 'te quieros' simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He callado verdades por no hacer daño. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles y he aprendido poco a poco en que consiste la vida. Y así poco a poco, día a día voy aprendiendo de todas las caídas y de todas las personas que aparecen en mi vida y como por arte de magia desaparecen sin dar explicaciones, cada día voy aprendiendo un poco más sobre la gente e incluso sobre mi misma, me he dado cuenta de que hay gente que no se merece ni el más mínimo gesto tuyo, ya no regalo sonrisas a persona que no se las merecen. En cambio hay personas que no me conocen de toda la vida y me han demostrado más que las que si me conocen, han estado a mi lado en los malos momentos secándome las lágrimas y abrazándome cuando lo he necesitado. Ya no te puedes fiar de nadie en esta sociedad pero gracias a esas personas han hecho que pueda volver a confiar en alguien y devolverme la confianza en algunas personas.

Esa persona.

Y por muy extraño que parezca, por mucho que cueste creerlo a veces, un día cualquiera aparece esa persona. Esa persona que te coge de la cintura por detrás, que te susurra que te quiere, que sonríe cuando tu sonríes, que hace que cada caricia te ponga los pelos de punta, que te diga que eres tonta, pero que luego lo arregle con un beso. Que te mire de esa manera, esa mirada tan especial que te produzca ese nudo en la garganta y esas cosquillas en el estómago. No, no estamos hablando de personas perfectas, dejemos eso para las películas. Yo me refiero a cuando encuentras a alguien que sientes que verdaderamente le importas. Que te agarre fuerte de la mano y que lo único en lo que pienses sea "ojalá no me suelte nunca".

Mientras dure.

Y llega un momento en el que te paras a pensar y te das cuenta de que sí, de que te has enamorado. De que no puedes vivir sin esa persona, de que con cada cosa que te dice te saca una sonrisa, que pasas cinco minutos sin hablar con él y ya le echas de menos, que con un simple 'te quiero' hace que tengas ese extraño cosquilleo en el estómago. Y es que, aunque no quieras asumirlo estás enamorada, sí enamorada hasta las trancas y ya no hay vuelta atrás, no puedes hacer nada para sacar a esa persona de tu cabeza. Te das cuenta de que te has enamorado y no puedes evitar no sentir esas sensaciones que te invaden al recordar su sonrisa, su mirada, sus besos, sus caricias, sus abrazos todo lo que has vivido y te queda por vivir junto a esa persona tan especial, esa persona que se ha convertido en todo en tan poco tiempo. Te paras a pensar, y sientes miedo, miedo de perder a esa persona, miedo de que se vaya y te deje sola en medio de toda esta gente, miedo de no verlo a tu lado en los peores momentos, miedo de que se canse de ti y ya no te quiera como tú lo quieres a él, miedo al pensar que ya no encontrarás a nadie que te quiera y te haga sentir tan especial como lo hace él, miedo de no volver a sentir lo mismo por nadie. Y es así, ya nunca volverás a sentir por alguien lo que sientes en estos momentos por él. Es un sentimiento tan fuerte que es muy difícil volver a sentirlo, será un sentimiento parecido pero no igual. Sé que a veces no demuestro todo lo que siento por él pero es que me da miedo demostrárselo y darlo todo por él, sí me da miedo. Hay veces en las que pienso que aunque yo daría todo por él, algún día se cansará y se irá, como hacen todos lo que han pasado por mi vida. He perdido a mucha gente no sé si por mí o por ellos, pero he perdido a personas que eran lo más importante y lo único que tenía en mi vida. Y aún así, pese a todos los palos y el haberme quedado muchas veces sola, sin nadie a mi lado sigo aquí, de pie y caminando hacía mi destino. Sé que habrá veces en las que me equivoque eligiendo mal camino o tropezando con una gran piedra, pero espero tenerlo a él a mi lado para guiarme y levantarme cuando yo haya caído y curarme las heridas que me quedan de todas esas caídas. Siempre me pongo en lo peor para luego no llevarme sorpresas, pero mientras dure lo bueno tendré que disfrutarlo y no pensar que esto se va a acabar, sé que no puedo decir siempre, porque nada es para siempre y todo tiene su principio y su final. Pero mientras esté a mi lado intentaré disfrutar de su compañía como una niña pequeña.

Verdades.

Andar lentamente bajo la lluvia en una fría noche mientras pienso, vivir esas noches de verano interminables paseando a la luz de la luna. Hazme la persona más feliz del mundo, aunque solo sea durante cinco segundos. Entonces pararé el tiempo, recordaré ese instante durante toda mi vida, será el mejor de los recuerdos y el mayor logro de mi vida. Me encanta reír, pero sobre todo hacer reír cuando mas se necesita, me gusta dibujar una sonrisa cada vez que recuerdo ciertos momentos de mi vida y regalar abrazos cuando menos se imaginan. Huimos de la verdad, queremos oír lo que nos gusta, lo que nos interesa o tal vez solo lo que no nos daña. No nos damos cuenta de que nos estamos hiriendo, que no tendrá un buen final. No nos damos cuenta de que de alguna manera ya sabemos la verdad, solo que simplemente no queremos aceptarla por las consecuencias que pueda tener. A veces una necesita apartarse, verlo todo de otra manera y luego volver para decidir de que manera seguir. He aprendido que hay que afrontar la verdad con una sonrisa e intentar buscar una solución, no preocuparte demasiado porque si no consigues arreglarlo de todas formas no será mucho peor. He aprendido que un abrazo vale más que mil palabras, que la vida se basa en las metas y que después de cada montaña te encuentras otra mucho más grande por escalar, he aprendido que el amor se basa en la felicidad y que los príncipes azules a veces se destiñen, he aprendido que hay que ir a por tu sueño y luchar por él hasta que lo consigas, y he aprendido que las sonrisas son gratis, pero que no se dan a cualquiera. Hay que ganárselas.

Soledad.

Todo me sale mal, las personas que creía que siempre estarían a mi lado desaparecen como si nada, cada día que pasa me siento más sola, siento que no le importo a nadie, he perdido a mucha gente a lo largo de mi vida, me decían que siempre estarían a mi lado y ahora miro y no veo a nadie. Siento tantas cosas que no sé ni como expresarlas es como si tuviese algo dentro que quiere salir y no sabe como. Solo encuentro una forma, llorar. Sé que con eso no arreglo nada ni soluciono nada, pero es como si te quitases un peso de encima, te desahogas. Pero más tarde se vuelven a repetir las lágrimas y así durante mucho tiempo, la verdad es que estoy harta de estar mal, de llorar día si día también, de despertarme llorando y dormirme llorando, estoy más que harta. Todo esto es muy raro, nunca me había sentido así, siempre estoy alegre y con una sonrisa en la cara incluso en los malos momentos, pero últimamente me cuesta mucho sonreír y si lo hago es por compromiso. Últimamente soy demasiado negativa y por si fuera poco estoy muy sensible. Solo veo el lado malo de las cosas y me entran ganas de llorar por cualquier cosa que los demás ven como una tontería, pero para mi es más que eso. Supongo que en realidad son tonterías pero por ahora yo no lo veo así, las cosas me afectan y no puedo evitarlo. Todo empezó así sin más, pasé de estar bien a sentirme sola. Más sola que nunca. No me gusta ir contándole a la gente lo que me pasa, sinceramente no le importa a nadie, pienso que aunque me pregunten tampoco les importa verdaderamente. Siento que siempre doy más de lo que recibo. Voy a empezar a cambiar, voy a dejar que me resbale todo e intentar que no me importen tanto las cosas y no me duelan como para pasarlo tan mal. No me refiero a no sentir nada, pero tampoco quiero pasarlo mal gratuitamente. Sé que es difícil pero tengo que ser fuerte y pensar en mi y en lo que me conviene. No puedo más, son demasiadas cosas ya. Con el tiempo te das cuenta de que la gente es una falsa y no te puedes fiar de nadie. Por lo menos yo pienso eso.

No soy perfecta pero puedo ser lo que tú necesitas.

No, no soy perfecta. Me enfado con facilidad y me comporto como una niña cuando no obtengo lo que quiero. Y créeme, puedo llegar a ser insoportable. Soy muy sensible y lloro por cualquier bobería. Así que imagínate como me puedo poner si me rompen el corazón. Aparento ser fuerte pero en realidad soy todo lo contrario. Hoy no sé ni como sigo aquí. Todo me afecta. El mínimo gesto, la mínima palabra la malinterpreto y me hace daño. He dejado escapar a las personas que más quiero por culpa de mi orgullo. Eso es lo que más odio de mi. Mi orgullo. Soy incapaz de dar mi brazo a torcer, y te hará falta mucha paciencia para quererme. No querrás que alguien como yo entre en tu vida, pero cuando llegue no querrás que me vaya. Podría pasarme horas y horas oyendo problemas ajenos sin aburrirme ni un solo minuto. Soy capaz de dar los mejores consejos y luego no aplicarlos en mi. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. No me cansaría jamás de alguien a quien amo. Ofrecería mi lealtad y compañía incondicional, y ni me plantearía fallarte. Con el tiempo aprendí que nada es eterno. Y que si no fallas te fallan, eso es así. Tarde o temprano te harán daño, por eso yo no me fío ni de mi propia sombra.

No llores porque acabó, sonríe porque sucedió.

No llores, empieza a sonreír lentamente, empieza a recordar todo aquello que te hizo feliz. Juraría que ha sido más de una vez las que has reído. ¿No eres correspondida? Da igual, piensa en tus amigos, en tu familia pero sobre todo piensa en ti, que eres lo más importante. Si no es él, es otro. Solo tienes que abrir bien los ojos y saber quién es la persona adecuada, esa que daría todo por ti, esa que cuando tú hayas caído y nadie se a dado cuenta de eso él te agarre con fuerza para que no vuelvas a caer, esa que no te haga llorar y se dedique a hacerte feliz o al menos intentarlo, esa que cuando llores esté a tu lado para secarte las lágrimas, esa que impida que la gente te haga daño, esa persona que te guíe cuando estés perdida, esa que te indique el camino correcto y que a cada paso que des esté a tu lado apoyándote en todas las decisiones que tomes, esa persona que te trate como te mereces, una princesa. Que te coja de la mano y te lleve a ser feliz a su lado. Sé que no es fácil dejar todo atrás, sé que piensas que lo que te ha dado otra persona no te lo podrá dar nadie, pero no es así. Siempre aparecerá esa persona que esté dispuesta a ayudarte en todo y te haga sonreír sin darte cuenta. Ahí te darás cuenta de que todo es posible, y que si has llorado y lo has pasado mal es hora de levantarte, mirar a tu alrededor y sonreír por ver que hay alguien que está dispuesto a hacerte feliz. Y cuando aparezca esa persona pensarás; Es él.

Miedo.

Tengo miedo, tengo miedo de perderte, de que un día cualquiera te canses y ya no vuelva a saber nada de ti. De que nada vuelva a ser como antes. Hemos pasado por muchas cosas, malas o buenas pero las hemos pasado juntos, en unos días haremos siete meses, siete meses que estamos juntos y quieras o no son siete meses largos y duros, hemos tenido muchos momentos juntos, momentos buenos y momentos no tan buenos, momentos que al recordarlos duelen pero que ya no se puede volver atrás para cambiarlos. Es pasado y el pasado, pasado está. Últimamente las cosas no me van muy bien y tampoco me van bien a su lado, normalmente conseguimos superar todos los problemas y los obstáculos que nos impiden avanzar y seguir juntos, pero esta vez no parece que se vayan a arreglar las cosas, parece que nada vaya a salir bien, que lo malo siempre va a ser malo y siempre será así. La gente me suele decir que estoy pasando una mala racha y eso espero, espero que todo esto solo sea una mala racha y luego todo vuelva a ser como antes. Porque la verdad es que si siguen así las cosas no sé que pasará y las cosas que pienso que pueden llegar a pasar me dan miedo. Y aunque esté pasando esta "mala racha" espero seguir a su lado porque si las cosas me van mal, prefiero pasarlo mal a su lado que pasarlo mal sola. Y esto es así.

Muchas veces.

¿Cuántas veces has dicho que querías estar sola cuando lo que necesitabas era que alguien se acercara sin avisar y te diera un abrazo? ¿Cuántas veces has dicho que estabas bien y esperabas que alguien se diera cuenta de que no lo estabas? ¿Cuántas veces has dicho que no te pasaba nada cuando en realidad sentías que te pasaban mil cosas y no las sabías ni tú? ¿Cuantas? Miles de millones.

Así soy y seguiré siendo.

Tengo muchísimos más defectos que virtudes. Soy borde, testaruda, cotilla, contestona, orgullosa, y bipolar en ocasiones. Soy rencorosa. Soy muy impulsiva. Digo las cosas sin pensármelas dos veces y a veces me arrepiento. Puedo resultar cabezota. Me río cuando no debo y lloro cuando nadie me ve. Muestro una máscara al mundo para que nadie pueda ver que realmente estoy mal.. Si quieres algo, vas a tener que demostrarme que te importo. Soy de esas que siempre van por el camino difícil, lo que hace que me equivoque mil y una veces. Soy una paranoica, doy mucha importancia a las cosas y demasiado cariño a personas que no se lo merecen. Creo que no hace falta decir que no soy perfecta y no me creo ni la más guapa, ni la más lista, ni la más perfecta, es más, siempre me infravaloro, aunque mucha gente piense que lo digo para que me alaguen. No importa dónde, cuándo ni cómo, sólo importa el con quién. Puedo parecer dura, pero soy todo lo contrario. Soy esa chica que ríe porque se quiere reír. Esa que llora porque le da la gana o simplemente porque lo necesita. Esa que no se gusta, tanto física como psicológicamente. Soy esa chica que canta y grita por la calle. Esa que baila en los parques. Esa que aunque esté echa una mierda por dentro, intenta mostrar al mundo la mejor de sus sonrisas solo para no destrozar la tarde a los demás. Esa que si ve mal a una persona que quiere intentará hacer todo lo posible por verla sonreír. Nunca miento, jamás lo hago. Si algo no me gusta lo digo sin miedo a nada. A los amigos de verdad los cuento con los dedos de una mano. Cuando alguien me falla, siempre me derrumbo, aunque parezca que me resbala no es así, ese es otro de mis defectos. Esta soy yo, con más defectos que virtudes pero soy así y no cambio por nadie. 

Simplemente yo.