Soledad.

Todo me sale mal, las personas que creía que siempre estarían a mi lado desaparecen como si nada, cada día que pasa me siento más sola, siento que no le importo a nadie, he perdido a mucha gente a lo largo de mi vida, me decían que siempre estarían a mi lado y ahora miro y no veo a nadie. Siento tantas cosas que no sé ni como expresarlas es como si tuviese algo dentro que quiere salir y no sabe como. Solo encuentro una forma, llorar. Sé que con eso no arreglo nada ni soluciono nada, pero es como si te quitases un peso de encima, te desahogas. Pero más tarde se vuelven a repetir las lágrimas y así durante mucho tiempo, la verdad es que estoy harta de estar mal, de llorar día si día también, de despertarme llorando y dormirme llorando, estoy más que harta. Todo esto es muy raro, nunca me había sentido así, siempre estoy alegre y con una sonrisa en la cara incluso en los malos momentos, pero últimamente me cuesta mucho sonreír y si lo hago es por compromiso. Últimamente soy demasiado negativa y por si fuera poco estoy muy sensible. Solo veo el lado malo de las cosas y me entran ganas de llorar por cualquier cosa que los demás ven como una tontería, pero para mi es más que eso. Supongo que en realidad son tonterías pero por ahora yo no lo veo así, las cosas me afectan y no puedo evitarlo. Todo empezó así sin más, pasé de estar bien a sentirme sola. Más sola que nunca. No me gusta ir contándole a la gente lo que me pasa, sinceramente no le importa a nadie, pienso que aunque me pregunten tampoco les importa verdaderamente. Siento que siempre doy más de lo que recibo. Voy a empezar a cambiar, voy a dejar que me resbale todo e intentar que no me importen tanto las cosas y no me duelan como para pasarlo tan mal. No me refiero a no sentir nada, pero tampoco quiero pasarlo mal gratuitamente. Sé que es difícil pero tengo que ser fuerte y pensar en mi y en lo que me conviene. No puedo más, son demasiadas cosas ya. Con el tiempo te das cuenta de que la gente es una falsa y no te puedes fiar de nadie. Por lo menos yo pienso eso.